Вспомнила, что до того, как фотография стала делом моей жизни, мечтала стать писательницей.

@темы: а учили меня летать, будь внимательнее, выбирая себе фетиш

---

Имею стойкое убеждение, что самая полезная профессия - психотерапевт.

У меня снова сложный период - тяжелы многие вещи, сосредоточилась только на работе и здоровье, снимать нет сил, хотя желание еще осталось, почти никуда не хожу - не хочется и меня не хватает на развлечения, с друзьями мы сейчас сильно разошлись в образах жизни и интересах, хотя пока все еще вместе, и, надеюсь, с большинством сможем сохранить отношения, в семье адище, мне снятся кошмары, одолевают страхи так, что если не вдаваться, то кратко это звучит "мне страшно жить", я простыла и никакого бассейна... долго можно перечислять, но я даже в весе снова прибавила, ощутимо, почти как в начале психотерапии...

И вот когда я спросила себя - и ради чего это все было? Формально - вроде там же, где и была. Но это если формально и не знать.

А если знать, то полтора года назад, когда я пришла к психотерапевту (а он был не первой моей попыткой в мозгоправство), жить мне не хотелось. Я для себя тогда решила, что если и теперь никаких моих задач решить мне не удастся, то с меня хватит этой жизни, я сойду. На полном серьезе, состояние было именно такое - я как раз дошла до стадии "перестать говорить правду о том, НАСКОЛЬКО мне плохо", потому что решилась. Или - или.

У меня были какие-то бесконечно растущие непрекращающиеся долги, от слова "родители" я тряслась в припадках то чувства вины, то злости, переходящей в ненависть, не было нормальной работы, от которой бы меня не тошнило, я не умела отказывать и говорить "нет", а уж послать к черту было вовсе нерешаемой задачей, ела все, что не приколочено, а что приколочено, то отсобачивала и ела, себя ненавидела до... у меня даже слов таких нет. В общем, плохо мне было. Совсем. И - да, было, по-настоящему было, от чего не хотеть жить.

После полутора лет работы:
- прекратила рост долгов. Ни одного кредита, никаких кредиток, квартплата в срок, налоги уплачены. От той суммы осталось выплатить треть - друзьям, которые поддерживали и спасали мою жопу.
- я в принципе в два раза больше зарабатываю, временами - почти в три. И если раньше ради походов к психотерапевту (это крайне недешевое удовольствие) приходилось почти во всем себе отказывать, то теперь это - значительная сумма, но точно много меньше половины моих заработков.
- с родителями установила довольно спокойные отношения без регулярных истерик, ссор, попыток игнора и разборок. Во многом за мной признали право быть собой. Это произошло как бы невзначай, незаметно, но исключительно благодаря тому, что у меня получилось что-то в себе поменять.
- я точно знаю, что мои проблемы с едой решаемы.
- намного лучше в себе разбираюсь, острейшая ненависть к себе и попытки себя уничтожить всеми доступными способами почти прекратились.

- и - самое главное - хочу жить. Даже несмотря на все сложности - хочу жить.
Я теперь знаю - это и мне можно. И не только можно, но что я умею и могу. И даже больше - я на это право имею.
Имею. Право. Жить.

Раньше не знала, что мне тоже можно. И это самое лучшее открытие в моей жизни. Мне. Можно. Жить.
Вообще все теперь можно - решать, выбирать, делать.
И любить.
Себя.

Раньше тоже можно было все это делать. Но любить себя было нельзя. И нельзя было жить.
А теперь можно.
И без психотерапевта я бы вряд ли об этом узнала. Хотя усилий пришлось приложить... и еще придется.
Но это будет уже совсем другая история.

Так что - да, это и правда самая полезная профессия.

@темы: а учили меня летать, настоящие дни, хроники еды

---

Ужасы и триллеры - мой любимый жанр. Я крайне редко впечатляюсь настолько, чтобы после плохо спать или шарахаться по углам. Но, в общем, и меня нашел мой личный фильм ужасов.

После "Рассказа служанки" я перестала нормально спать, мне постоянно страшно, я осознала, НАСКОЛЬКО легко вбить женщин обратно в Средние века, чтоб не еще хуже.
Я мужиков и до этого не особо, даром, что специализируюсь на работе именно с ними, да и феминистка я уже более, чем давно. Но если б не была до этого фильма - наверняка стала бы. Ибо они везде одинаковы, просто сейчас их несколько, так сказать, сдерживает, нынешнее законодательство.
И самое ж главное, что весь этот фильм - ну вот ни разу НЕ утопия. Просто слегка утрированная действительность. Вот что самое страшное.

Да, только вот не надо мне рассказывать про "не все такие" и "у тебя просто мужика нормального не было".

@темы: кропнутая жизнь

---

Я есть. Но меня нет. Точнее, меня общественно мало.

Нежно скучаю по психотерапевту, с ощутимым улучшением качества жизни во ВСЕХ смыслах подскочил страх, чтобы не сказать хуже, потерять ощущение комфорта. Никакое понимание, что я сама себе это создала и могу в принципе, не спасает.

Док говорит, это вот кусочки того и этого, и что это решаемо. Я ему верю, потому что передать разницу между нормальным психическим, физическим и финансовым состоянием и тем, что у меня было прежде, словами не в состоянии, но обратно не хочу.

Круг общения сузился до рабочих контактов и чисто формальных вещей.
С любопытством думаю, что изменится и изменится ли вообще что-то, если меня не будет.
Прихожу к выводу, что ничего не изменится.
Мне печально бывает от этого, но редко.

Вернулась на физру, главное, продержаться первый месяц ).
Сняла свой первый косплей.
Бешеная ревность к другим съемкам одного из моих друзей и моделей. Ему же и жалуюсь, что как так, ужас какой... Он с пониманием, отличный чел ).

Вроде много написала, и нигде не наврала, и абсолютно все не о том ).
Напоминаю себе, что повышенная тревожность поддается коррекции, тем более в тех небольших пределах, в каких она проявляется у меня.

Еще у меня окончательно кончился тятр и все, что с ним связано.

@темы: будь внимательнее, выбирая себе фетиш, самый звонкий крик - тишина

---

На октябрь обзавелась "дешевым" билетом в первый ряд 2 яруса сбоку - "всего-то" 2500.
Хотя, глядя на совершенно коняческий октябрьский ценник партера на "Спартак" - 2500 реально не деньги.

Жду зряплату и беру ноябрь и/или декабрь - партерский партер, там за 5000 есть места. Поскольку в балете я ничего не понимаю, то кто будет танцевать - мне не сильно важно, по-моему, я при любом раскладе вернусь в восторженном ахуе...
Ну и мой любимый Ванечка, конечно...
К сожалению, Михайловский театр - это вам не Ожогин и не Музком, дожидаться составов, чтобы купить билеты, судя по всему, маразм, ибо раскупают просто ВСЕ. На оба спектакля, вчера и сегодня, все билеты скупили еще летом...

Крайне жаль, что снимать невозможно, ибо я б сняла!

---

"Спартак" в Михайловском

Вообще, вчера у меня были другие планы, когда мой любимый Ванечка пригласил меня на премьеру "Спартака". Черт возьми, этот парень знает, куда меня приглашать! От планов пришлось отказаться, хотя не представляю, как проведу весь сентябрь...

В этом балете собрали все, что я люблю. Вообще все.
Музыка - понятная и запоминающаяся, хотя до этого мне все казалось, что Хачатурян - ну ваще не мое.
Мужчины - множество и красивые настолько, что отпадает челюсть и забываешь, как тебя зовут. Таки не просто так "Спартак" - самый мужской балет, наверное.
Декорации - "Призрак оперы" отдыхает, скажу я вам.
Сюжет и накал эмоций - отдыхает "Джекилл и Хайд".
Эффекты и красота картинки - отдыхает вообще все, не знаю даже, с чем сравнить.

Помимо всего - драки на мечах (в танце, не забываем!!!), разумеется, смерть, пиры и оргии (ну Рим же!), страсть и любовь (блин, никогда не думала, что можно настолько красиво СТАНЦЕВАТЬ), и даже вполне философские вопросы присутствуют...
Отдельно важное для меня - все ПОНЯТНО. При всей моей любви к театру и музыке, далеко не всегда мне понятен танец и музыка, а тут ощущается все ясно и там, и там.
Если кратко: я потряслась.

И еще больше я потряслась Ванечкой, конечно, на сцене он совсем другой...
Еще хочу, и пойду, даже и без контрамарок, хотя в Михайловском театре совершенно неправославный, чтобы не сказать, откровенно конский, ценник на этот спектакль.
Нет, ну на вчерашний спектакль цены в партер были - 15000! Хотя, честно скажу, я готова столько отдать, чтобы посмотреть из партера...

@темы: не в опере венской

---

Внизапно

осознала, что за последнюю неделю всю жизнь с ног на голову. То есть с головы на ноги, но это не суть.
А суть в том, что...

Хотите поржать?
У меня самые охуенные в мире друзья. Реально - охуенные. И в слове, и в деле - вообще во всем.
У меня богический психотерапевт, спец от бога.
У меня самые классные модели в кадре.

И мне блядь внезапно не с кем поговорить, кроме психотерапевта (к нему я прям завтра, мне срочно), потому что...
Ну потому что не чувствую, что смогу правильно объяснит и боюсь, что меня не поймут.
У доктора-то работа - помогать объясняться. И я сейчас пиздецки рада, что есть возможность к нему ходить.

Ну и тут тоже не буду разливаться... ощущение, что это не с этого конца надо решать.


Кстати, если вдруг кто может порекомендовать мне просто интересных людей и профессионалов в своих профессиях, чтобы поснимать - напишите сюда или еще куда-нибудь.

Пиздец, как же временами мне хочется открыто и честно поговорить. Но с этим - к психотерапевту.

@темы: настоящие дни

---

Несомненный плюс более-менее регулярного пребывания в психотерапии - осознание пиздеца на подступах, а не когда просрала не только все свои полимеры, но и чужие.
На подступах еще есть силы, чтобы решать и делать.

Скоро узнаю, вовремя ли я осознала. И рубеж это или уже совсем пиздец.
Но последний год нюх у меня был что надо на эти вещи. Слышать себя - лучшее на свете умение.

@темы: кропнутая жизнь

---

Крик души:

ЗАЕБАЛА ПОГОДА!

@темы: кропнутая жизнь

---

Вот опять потянуло

...писать.
Зачем - ей-право, сама не знаю. Но, видимо, поддавливает словесный понос, сколько уже можно грузить собой любимых друзей? Загружу бложичек.

@темы: кропнутая жизнь

---

Это очень странно, но

...как-то я совершенно не подохла и чувствую себя весьма. И весьма.

@темы: настоящие дни

---

Мой любимый мужчина нынче -

...психолог.
Месяца не прошло, как мы начали работать снова, а я чувствую себя заметно лучше через три встречи да без поддержки карательной психиатрии ).

До нормы мироощущения я, кажется, еще не добралась, да и едва ли толком знаю, что это такое в моем случае, но к состоянию, которое считаю нормой на данном этапе, немного приблизилась. Об этом мне говорят мелочи, которых прежде я не замечала - не умела понимать себя.

- перестала валиться с ног после едва ли не любого усилия, активность пошла вверх;
- прекратила раздражаться на беспорядок и практически весь ликвиднула, немытые пару месяцев полы взывали...;
- намного меньше бесит кот, он последнее время раздражал меня так, что я с трудом держала себя в руках, чтобы не избивать бедное животное, очень хотелось;
- настроение скачет, но перепады стали плавнее, периоды уныния и беспросвета короче;
- меньше тошнит от мысли о съемках;
- подпрошла уверенность, что "все напрасно";
- вспомнила, сколько я-таки добилась уже, напоминаю себе регулярно, что это не мелочи;
- снова хочется жить.

И вишенкой на торте - купила билет в театр на понедельник. Снова хочется в театр.

---

Я вот что-то все типа размышляю и так далее, а ведь по факту уже все для себя, по-моему, решила.
И все эти мои танцульки - просто кружавчики для приличия...

---

Меж тем,

...когда я снова замаялась в сомнениях, мрзд прямо намекнуло мне о правильности решения. С другой стороны вопроса - прямее некуда.
Насколько все проще, когда принятое решение начинает воплощаться и сомнения отпадают.

---

У меня был

...офигенный день рождения.
В семейном кругу.

Для тех, кто давно меня знает и знает, что и как у меня с семейством, такая новость - это бомба ). Впрочем, это бомба для меня самой тоже.

Мну счастлив.
Вдохновенно определяюсь с подарком - билет на "МиМ" когда Мастера/Иешуа поет Игорь Кроль или "Алые паруса" с Гордеевым во главе, которые я ни разу не видела? )

В телефоне не узнала своего Младшего Старшего, судя по тому, как сильно я его не узнала, он должен стать не то, что миллионером - миллиардером. Половину будущих миллиардов сказал, что мне отдаст ))). Пусть скорее зарабатывает! )))

Мне много-много народу написали в связи с проектом. Я и подумать не могла, что для стольких людей мой проект - навроде того, чем для меня стал И. О.

И - да. Для меня это - признание.
И еще... предварительное согласие на съемку от одного из моих любимых артистов получено. На съемку у меня. Это... это примерно как если бы султан Брунея завещал тебе десяток нефтяных скважин и все королевство в догонку...

Мечты на самом деле сбываются. На самом деле.