Кажется, я застряла.
Интересно, как отсюда выйти?

Скучаю по себе - увлеченной по самые уши.
Сейчас занимаюсь организацией своего варианта зожа, так, чтобы это было удобно, комфортно, полезно и не перебивало фанатизмом все остальное.

В очередной раз убеждаюсь, что в большинстве случаев принцип "словами через рот" решает.
Размышляю, почему в одном вопросе не решаюсь этим принципом воспользоваться.

@темы: настоящие дни

---

Учусь писать тексты для соцсетей. Не знаю, по-моему, ничего не получается, но я намерена продолжать - мне понравилось писать.

Временами чувствую себя несчастной последний месяц, почти всегда - уставшей. Знаю, почему, но не могу пока собраться с силами и решить задачу.

Почти не снимаю, можно сказать, что и не снимаю. И сил нет, и желания, и тот, кого хочу - далеко. Вроде как и незачем, получается. Скучаю по этому всему, но сил опять же не чувствую, чтобы делать.

Подумываю, не пойти ли спать обратно, наплевав на все дела.

---

Я даже не зла по итогу, не особо-то и обижена, но что-то мне разочаровательненько... Вот именно этим словечком, бо происшествие на полноценное разочарование не тянет от слова "совсем", но осадочек добавился к уже имеющемуся.

---

Представь, что у тебя нет проблем с финансами и твоя внешность тебя устраивает. А теперь три вопроса:
- Что бы ты оставила из своей текущей жизни?
- Что бы ты убрала?
- Что еще бы ты делала?

Странно понимать, что убрала-то я бы не так и много, да и оставила бы немало. А добавила... больше того, чем и сейчас занимаюсь плюс еще один важный пункт.

@темы: а учили меня летать, настоящие дни

---

Ненасильственный рабочий день, посильный умеренный спортзал и ужин с друзьями - счастье есть.
Я даже спала сегодня почти нормально, можно считать, что ужасы не снились.

Самочувствие много лучше. Есть силы о чем-то подумать, организоваться, планировать, закрыть некоторые хвосты.

@темы: а учили меня летать, настоящие дни, полный кадр

---

Чуть отошла, хочу оставить коротко себе.
Нет, вряд ли это снова зависимость в полной версии. Скорее, некоторые проявления, и, раз уж я осознаю, что есть сложности, это точно не пиздец.
Во-вторых, несколько дней читаю и перечитываю материалы по теме. В прошлый раз очень помогло в осознании, помогает и сейчас. На выходных вне всех планов записалась к психотерапевту, лучше квалифицированная помощь, не дай бог снова нарваться на очередного говнюка, как в последний раз.
В-третьих, вся эта история по итогу мне-то лично вовсе не об объекте восхищения, а обо мне. Ибо я понимаю, что объект через некоторое время все же закончится, а я останусь, и немалую роль в нервах и сбое сна сейчас играют:
- совершенно куцый стаж знакомства, несмотря на ляпы и осознание, что это не мое, слишком куце для эмоционального понимания, рацио хоть сто раз орать может сейчас,
- отсутствие фактов, текст и невольные и вольные домыслы (мои)
- особенность личности и привычка, пока не отработанная, волноваться и переживать чрезмерно
- всю жизнь, как в нормальную, прости госспади, женщину, в меня вбивали и вбивали ценность мужика и самого факта его наличия, сложно даже будучи в сознании выбить из себя эти паттерны, наблюдаю, как сейчас во мне сражаются едва осознаваемые заготовки поведения и разум, пока мозг с небольшим преимуществом выигрывает, но есть и провалы,
- секс, точнее, желание секса как формы получения определенного рода эмоций, нехило так подпевает раскардашу, но я в процессе осознания и пресечения адского хора ),
- Кэт чертовски права, когда пишет: "Не надо гореть. Никогда не надо гореть"... А я человек и фотограф, у меня вся жизнь - пожар в кадре.
И я сейчас жду, когда же у меня догорит. Потому что мой пожар не сходится с реальностью и никому, кроме меня, не нужен. Это очень просто, хотя и неприятно, понять, но очень сложно смириться.
Сейчас полыхаю и отступаю, отступаю, отступаю... везде Москва, то есть я. Скоро все догорит, иду к психотерапевту тушить.

Между делом - психотерапия есть гут.
Записалась в спортзал. Начала ходить после консультации с тренером.
С марта начнутся персональные тренировки. Стоимость, как и у психотерапевта, космическая.
Осталось до марта совсем немного, рассчитываю на некоторую смену приоритетов естественным путем.

---

Из блога проститутки Кэт

Доброго времени суток) Читаю твою "Беги" и "Бойся, я с тобой" Тани Танк.

И вывод такой, что мы все вокруг нарциссы, эгоисты и манипуляторы. Не полный набор в каждом, но если разложить, допустим мои все предыдущие отношения, то оно так и есть (без хардкора, однако). При чем, не только в поведении бывших мальчиков, но и в моем.

В последних отношениях я, осознавая ошибки, была покладистая, как никогда раньше. Не теряла себя, но контролировала заскоки, не выносила, что называется, мозг, была лучшей версией себя. И мальчик заскучал и слился. А я вот сижу, опять себя в кучу почти собрала и задумалась. А как надо-то вести себя? Сначала всегда одно и тоже. Все мило-доброжелательно. Потом влюбленность и там белое пятно. А потом будни, вы встречаетесь/переписываетесь.

И дальше для меня неизвестная зона. До замужа, мы как-то, то ругались, то, либо я сливалась, либо мальчики. С бывшим мужем все быстро закрутилось. И раскрутилось разводом два года назад.

Недавно случились первые после развода отношения и вот все по прежней схеме, и только мне мальчик 28 лет, с разводом и трёхлетней дочкой, с которой видится три раза в неделю, через пару месяцев мур-мур-мур романа, пишет, мол у него слишком много дел в жизни и с нашими встречами он вообще не уделяет время себе и ему лучше быть одному. Ну ок.( Collapse )


И я вот, в моменты рефлексии, сижу и гружусь, а как оно вообще все это происходит. Как довериться мужчине.
Как перестать видеть в мужчинах потенциального мужа (да-да, знаю, что так нельзя, но я хочу семью, хочу замуж, детей, семейные праздники и так далее и тому подобное, простого бабского счастья и не могу смотреть на мальчиков с точки зрения, а какой из него хороший товарищ получится; когда сама уже в отношениях, то без проблем, а когда одна, то поиск в глазах, кажется, горит, как дальний свет).

Сразу в оправдание, на мальчика последнего я ничего не навешивала, даже наоборот держалась сначала холодно, но он просто заполонил мою жизнь собой. Он был везде.

И я вдруг опять поверила, а может ну её осторожность, если вот так.
И он слился. Я не держу на него зла, только боюсь столкнуться с ним на работе, а ещё больше боюсь увидеть его с другой, потому что ведь он так же демонстрировал наши отношения, хотя я и была против, хотела чтобы мы сначала убедились в прочности отношений.
Но он приходил на работу, все видели и знали про нас.

А я знала, что обо мне рассказывают и его бывшей жене и его девушке, которая была до меня (город небольшой и все друг друга шапочно знают).
Меня это угнетало, но я вдруг ему доверилась, ведь, как говорят "эти глаза не могут лгать". А потом он сказал, что ему лучше быть одному.

И я отпустила, потому что у меня нет сил держать, мне будет плохо. От расставания тоже не лучше, но это пройдёт, а удерживать ресурса во мне не хватит.

И как дальше? Метод проб и ошибок? Но я боюсь не выдержать собственного внутреннего морального ценза, если буду перебирать мужчин.
Но и без них, их внимания мне плохо. Как бы пошло не звучало, мне нужно мужское внимание: комплименты, улыбки, намёки, флирт - моё топливо, без этого я робот.
Кать, я не знаю зачем тебе пишу и с каким конкретно вопросом. Но я запуталась."

* * * * *

Нда.
Ни я, ни Таня не написали главного - рассказали, как и что, но не показали, где выход.
Манипуляторы - вообще довольно обширная тема, люди эгоисты, да, склонны в чем-то манипулировать друг другом, только характер, приёмы и последствия разные.
Но ладно, речь не о том.

Когда человек читает подобные книги, он хочет увидеть не только опыт распознавания, он ищет ответы на вопросы, особенно когда влип или влипал в неудачные для себя отношения любого рода.
Ищет те самые волшебные слова и ту модель поведения, которую на себя надень - и все будет хорошо, и отношения нарисуются, и люди нужные притягиваться начнут и психопаты исправятся, и наладится личная жизнь..

Ты права, не было ответа на вопрос "что делать, чтобы все было хорошо, наконец-то". Чтобы мужчины любили-не исчезали, да и вообще.
По-моему, ты задаешь именно его.
Не было. А потому что никто не знает сложно это очень объяснить. Выход потому что не там где вход.
Не опишешь вот так. Ни как выползать из отношений со злокачественными нарцами (это очень тяжело), ни как вообще сделать, чтобы отношения не били по голове.

Поэтому каждый ищет ответы сам и находит как может.
Кто-то нахватывается умных слов и начинет "ставить границы" - это вообще первое, что хочется сделать, кажется, что выход в счастливую жизнь именно там. Ставит так, как он видит.
Что если умерить эмоции, контролировать себя, включить осторожность…(какую и в чем)? Чтобы вас не видели вместе - это не осторожность.
Короче, приходит человек к выводу, что для оберегания себя от неудачных отношений и людей, отношения с которыми сделают больно, надо надеть на себя некую… броню.
Которая означала бы, что "у тебя есть границы" или "ты не вешаешься на первого встречного", или "ты все делаешь правильно".
И вот, значит, включатся эдакая независимая девушка, которая блюдёт свои границы и подчеркнуто старается ни в чьи не заходить… хотя блин беззащитное сердечко так и ждет - когда же можно довериться?

И дальше начинаются условия и окружающим, и себе - "вот тут я буду более покладистой, еще не буду делать это и это, а за это, боженька, дай мне мужа".
...а кто-то еще где-то слышала "мудрость", что нельзя видеть в каждом встреченном молодом человеке потенциального мужа… можно и нужно, ха! а для чего они еще нужны?, и вот как только ты перестааанешь это делать, и вот тогдааа...

Тебе кажется, что ты старалась, была лучшей версией себя, а я читаю и думаю: хм, зачем она это делала, чтоб оценили, насколько это все было с ее стороны правильно и всем комфортно?

Но я не знаю, как это объяснить, почему не надо так делать и выход не там.
Это очень сложно, к этому надо прийти через то, что проходишь ты, а часто и похуже. А некоторые никогда не приходят.
Хотя вообще тут алгоритм простой, два слова - полюби себя.
Но блин... нельзя вот так просто сказать "полюби себя", это внутреннее состояние, и оно не включается по щелчку.
Да и как именно надо себя любить - вообще непонятно, если не умеешь.
А здесь все просто. Ща на пальцах покажу.

Ты хочешь семейного счастья? Окей!
А вот этот мальчик послеразводный, он правда подходил на роль любимого с потенциальными общими детьми и праздниками? Ну правда? Мальчик, который три дня в неделю ходил бы в свою семью к своей дочке (праздники он проводил бы там же) - он правда настолько отличный вариант для семейного бабского счастья?
Понимаешь? Ты нахрен "все делала правильно", а глюк был не там.

Ты думаешь о том, как им с тобой.
А думать надо о том, как тебе с ними.
Женщины ждут, что кто-то оценит их. И они начинают за-слу-жи-вать. Отсюда в глазах тоска и покорность бабскому счастью дальний свет.
Если бы они начинали оценивать сами - они бы охренели.

И как только ты начинаешь хоть чуточку любить себя, то есть, спрашивать "что надо мне, и подходит ли найденное для этого?"... и еще надо посмотреть, как найденное себя поведет (и оно вообще себя ведет как-то?), и достойно ли оно того, чтобы находиться рядом, и чем оно реально лучше сделает твою жизнь… так вот как только ты перестаешь ждать, что тебя оценят, из глаз пропадает та самая тоска, с которой женщины смотрят на мужчин.
И прекращается поиск хрен пойми чего, потому что не с теми. Послеразводный мальчик с дочкой изначально заинтересован не в тебе и будущих семейных отношениях -семья у него есть, он в нее ходит три раза в неделю, нахрена ему доверяться?
Он вообще чего, планы строил? Какие? На работу приходил, в неловкое положение ставил?
Чем он доказал, что в его сторону вообще смотреть нужно?

...Правда, тут есть еще один глюк.
Когда, наконец, начинаешь это делать, оценивать, действительно ли оно тебе подходит, у тебя не стоит вопрос "морального ценза" - еще пойди найди, на кого взглянуть захочется.

А вообще - нельзя "ставить границы", не понимая, на что их опереть.
Внутри менять надо. Завтра у меня будет еще один пост по этому поводу.

---

Нервничаю и бегаю по потолку. Страшно. Аж спать перестала нормально.
Пытаюсь понять, естественно это, индивидуально - с некоторым перебором или началая очередной виток зависимости?

@темы: кропнутая жизнь, самый звонкий крик - тишина

---

В очередной раз понимаю, что самое большое достижение моей жизни - это друзья.
Те люди, которых выбрала я, отношения с которыми строю я, которых я люблю по собственному моему выбору.

Села, наконец, разбирать старые съемки с ним. Настолько проехалось по мне это знакомство, что полноценную рабочую спокойную фотоформу начинаю обретать только теперь. Да и то пока под вопросом.

Я, в целом, согласна с тем, что некоторые вещи должны делаться и через не хочу, а совсем некоторые - даже через не могу, но постоянно хотеть ОТ себя - путь в никуда, это я уже проходила.

Новости короткой строкой: купила абонемент в спортзал. По подсказке подруге пошла, собссна, не в зал, а ко вполне определенной тренерке, влюбилась в нее сразу, а потом и абонемент купила, и первый блок на 8 занятий купила... ну и остальные собираюсь, разумеется.
Адово дорого, придется пододвинуть психотерапию, но без физры, к сожалению, стало совсем уж никуда. Чувствую себя ощутимо хуже без движухи, а единственное, что сейчас может сподвигнуть меня заниматься на постоянку - нехеровые такие вложения... И вот персональные тренировки - это реально очень дорого на мой бюджет. Ну, посмотрим, какого-то внятного эффекта все равно ждать к лету, не раньше.
В смысле головы чувствую себя, в целом, хорошо. Не без тараканчества, но вменяемо, вменяемо.

Сломался фотоаппарат, надо в ремонт. Пока жестко не на что. Хорошо, у подруги есть Кэнон, хоть и порпоще, а все же есть, на что снимать, когда припрет.

@темы: настоящие дни, Влюбленный фотограф

---

От коммерции в фото меня как-то последнее время окончательно отвратило. Конечно, если кто-то сам придет и предложит, то чего б нет, но целенаправленно этим заниматься больше не чувствую в себе ни сил, ни желания.

У меня сейчас, в те короткие дни, когда он приезжает ко мне работать, в распоряжении самый шикарный модельный, с которым я делаю все, что долго хотела снять. Ну, ладно, почти все, для некоторых вещей он все же не очень подходит.
Смотрю на него в кадре и облизываюсь не переставая, стопроцентное попадание. И - да, мне до сих пор на самом деле бесконечно нравится, что я для него - единственный фотограф.
Да, откуда ноги растут, конечно, ясно - ну не плевать ли ему на весь этот моделинг и и фоточки, это для меня - значительная часть жизни и море эмоций с этим связаны, а для него так - эпизод и возможность развлечься от привычного графика.
Но мне... мне важно, что это было сказано и так и сделано. По крайней мере, я о другом не знаю, чего вполне достаточно.
И - не могу перестать на него смотреть. У меня даже на рабочем компе в офисе его портрет )))) Всегда меня восхищали красивые люди, а он - в особенности, настолько, что постоянно хочется его погладить, как кота - он что, правда такой красивый и НАСТОЯЩИЙ?!! И что, все вот это великолепие - оно мне, можно? )
Офигеееееть.

@темы: Влюбленный фотограф

---

Как же мне сегодня хуево.
Нажрусь снотворного и пойду спать, не могу я сегодня.
Проснусь и смогу завтра.

@темы: недобитый романтик, королевство кривых, будь внимательнее, выбирая себе фетиш, кропнутая жизнь, самый звонкий крик - тишина

---

У меня новая прическа. Почти полголовы выбрито с одной стороны, раньше только виски и затылок были слегка. По-моему, мне идет.

У меня нынче первые два полноценных выходных. Я выспалась, занялась собой, записалась на тренировку в спортзал и прикидываю, где заработать на все это ).

Прикидываю график по работам и личным делам, пока не совсем понимаю, как организовать желаемое, но надо же хотя бы начать.

Традиционно, процентов 40, если 60, нормального физического и психоэмоционального состояния, приходится на соблюдение режима, а тут, как всегда, бардак.

---

Новая модель в кадре -

...новое мироощущение.
Немного переключилась, немного выдохнула, весь день пидорасила по хозяйству и кашеварила. Мой обожаемый мозгоправ не просто так утверждает, что едва ли не половина нормального психологического самочувствия в моем случае строится на бытовухе - вещах, которые обеспечивают базовые потребности, как-то: чистый дом, приличный шмот, полный холодильник, приготовленная еда, вычесанный кот, достаточный сон и разумные физические нагрузки.
Как только я перестаю за этим следить, практически сразу эмоции идут по пизде, начинаются качельки и я херю даже недавно приобретенные привычки.

Ну вот очередной виток осознания и новая ступенька после отката.

@темы: лакомо и ломко, самый звонкий крик - тишина

---

Знаю, что это я сейчас просто устала.
Надо отоспаться, надо качественно побыть в одиночестве и в тишине.
Надо спокойно подумать и попросить у Дениса еще одну встречу. И на массаж.

Мне нужна тишина. Тишина и возможность пару дней провести с кем-нибудь в обнимку. Мужчина, женщина - не суть важно, ощутимо недостает не секса, но тактильного контакта.
Обдумаю вопрос и напрошусь в гости или приглашу кого-нибудь к себе переночевать. Всего-то дел - наобниматься наконец, да успокоиться.

Люблю обнимашки.
Чувствую себя сегодня уставшей и несчастной. У меня не получилось всего-то с одним пунктом из всей моей обширной программы пожеланий, а я расстроена так, будто больше ничего не смогла. Причем пункт этот самый... необязательный, что ли.

Кажется, мне пора помолчать. Слишком много слов стало в мессенджерах, время снова дневниковничать. И писать постики к фотографиям... у меня много новых портретов.

@темы: лакомо и ломко, самый звонкий крик - тишина

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

В кои веки, блин, захотелось свои фото показать, но диарея стала окончательно диареей и не показывает.
Как тут вообще теперь картинки вставляются, если они больше того убогого размера, который разрешен в БИ? При попытке вставить через тэги - не показывает!

@темы: Влюбленный фотограф, полный кадр

---

Обожаю моего психотерапевта. В смысле, обожаю как классного и очень подходящего лично мне профи. Не было в моей жизни выбора круче, чем выбрать психотерапию.

Вместе с ним очень легко становится учиться жить самостоятельно. Легче не трястись, когда приходится выбирать и принимать решения. Проще думать, когда решаешь.

И вся эта сопливая влюбленность, которой я сейчас доболеваю, как омерзительной ветрянкой, при наличии психотерапии становится вовсе не про объект приложения чувств, а про меня.
Про меня - как и почему я выбираю. Про меня - почему таких, а не других. Про меня - как это происходит, как ломается, чем заканчивается. Про меня - как этим возможно до известной степени управлять. Про меня - как понимать, что и зачем ты делаешь и не терять контроль.

Про меня - как иметь реальную возможность управлять своей жизнью и не впадать в зависимость от того, что себе навоображаешь без фактических к тому оснований.

Ну и да, я больше не боюсь, когда мне кто-то нравится. Страшно не это, страшно, когда не понимаешь, что и почему происходит, и как с этим жить.

З. Ы. Мои феминистические взгляды остаются по-прежнему феминистическими. Честно признаться, подумываю временами даже о переходе в радфем, хотя пока совершенно не понимаю, как это возможно при том, что я люблю фотографировать и каков мой подход в съемке. Но это пока не самый актуальный вопрос. )

Вообще год явно будет... необычным.

@темы: лакомо и ломко, настоящие дни, недобитый романтик, будь внимательнее, выбирая себе фетиш, мужчина - друг человека, Белый Свитер, много дивного на свете

---

Я со второй половины дня занимаюсь исключительно тем, что держу лицо и дожидаюсь момента, когда можно будет поплакать.
И вместо шести вечера мой рабочий день закончился только сейчас.

Весь день себе клянусь и обещаю, что я больше никогда, больше никогда, больше никогда-ааааа...
Чтобы больше никогда ни от кого даже не то, что не слушать... чтобы такой шквал ничьи слова и дела больше не вызывали.
Хочу вернуть себе себя, которой была недавно.

И - нет, к психотерапевту я с этим больше не пойду, не хочу и дальше растормаживать процесс, с меня одного начала хватит, лучше я обратно в свою норку. Лучше никак, чем так больно. Лучше никогда, чем бояться, что больно будет снова.

Лучше всегда между миром и мной будет камера. Например.
Отличное обезболивающее и прекрасный способ смотреть на мир.

Но как сегодня - нет, я больше так не хочу.
И не стану. И не буду.

До чего сегодня больно. И наконец-то можно перестать держать лицо и заплакать.
Не стану больше ни о чем думать сегодня.

Подумаю обо всем завтра.
Сегодня я больше не хочу быть взрослой.

@темы: будь внимательнее, выбирая себе фетиш, самый звонкий крик - тишина

---

Ни о чем

Плохо сплю последние дни.
Первый день после болезни выползла на работу нынче.
Чувствую себя уставшей.
Давно не говорила со старым другом, волнуюсь за него, а он все молчит и молчит.
В целом все хорошо, никаких экзистенциальных проблем и страшных трудностей. Никаких глубоких страданий и ненависти к себе.

За день я устала, кое-что не получается, хочется плакать и чувствую себя несчастной.
Поговорить и поныть очень хочется, но даю себе по рукам - хватит. Хватит уже.
Настроение какое-то - тянет над собой откровенно поиздеваться и сделать себе плохо.

Вообще, это, помимо усталости, эффект одного прилагательного.
С субботы вертится у меня в голове и будто яд жрет изнутри.
Логика работает, но эмоции пока перевешивают, хочется привычно запихать себе все это в глотку и в задницу, чтобы не думать, но я и в самом деле чувствую, как это словечко травит меня.

Завтра будет новый день.
Завтра будет новый день.
Завтра будет новый день.

@темы: будь внимательнее, выбирая себе фетиш

---

Мужчины Влюбленного фотографа -

...будет старая тема в новом формате.
Похоже, нащупала свое, хочу попробовать сочетание писанины и фотографии.

Присоединяйтесь, я буду рада. Вы первые, кому я это показываю.

vk.com/vlfotomen

www.instagram.com/vl.fotograf.men/

@темы: Влюбленный фотограф, полный кадр, мужчина - друг человека